はじめに｜「人によって態度を変える」と感じる
「上司には笑顔なのに私には冷たい」
「人によって態度が全然違う」
職場に”人によって態度を変える人”がいると想像以上に心が削られますよね。
他の人には笑顔なのに、私には無表情。
みんなには優しく話すのに、私への返事は短い。
挨拶も目を合わせず、どこかよそよそしい。
職場で「人によって態度を変える人」がいると、
仕事よりも人間関係が気になってしまいます。
「嫌われているのかもしれない」
「何か悪いことをしたのかな」
「私がダメだから？」
そんなふうに考えてしまう夜もあるでしょう。
この記事では、
・人によって態度を変える人の心理
・職場で態度が違う理由
・嫌われているかどうかの見分け方
・関係を変える心理学的アプローチ
・心を守るための具体的な方法
を、感情に寄り添いながら解説します。
人によって態度を変える人の心理
① 損得勘定が強い（評価依存タイプ）
権力を持つ人、自分にメリットがある人には愛想良く接し、
そうでない人には冷たくなるタイプです。
基準は「好き嫌い」ではなく、「損か得か」。
承認欲求が強く、「評価されたい」という思いが原動力です。
② 自己肯定感が低い
一見強そうに見えても、内面は不安定なことがあります。
自分に自信がない
他人を下げることで安心する
立場の弱い人にだけ強く出る
これは弱い自分を守る防衛反応です。
③ ヒエラルキー思考
「上には従う、下はコントロールする」という上下関係の思考。
育った環境や過去の職場文化の影響もあります。
④ 感情コントロールが未熟
機嫌が悪いと八つ当たり
余裕がないと冷たくなる
⑤ 無意識のマウンティング
「自分のほうが上だ」と確認したい心理。
優しい人、反論しない人ほど標的になりやすい傾向があります。
なぜあなたが傷ついてしまうのか？
心理学の交流分析では、
人には3つの自我状態があると考えます。
・批判的な親（責める・指示する）
・順応する子ども（我慢する・合わせる）
・冷静な大人（事実で話す）
態度を変える人は「批判的な親」の状態で接してくることが多いです。
相手が「批判的な親」で接し、
あなたが「順応する子ども」で受け止め続けると、
関係は固定されます。
ここで大切なのは、
「冷静な大人」の状態で返すことです。
感情で反応せず、
必要なことだけを事実ベースで伝える。
それだけで、力関係のバランスは変わり始めます。
職場で傷つかないための対処法
① これは「相手の問題」と分ける
態度を変えるのは相手の課題。
あなたの価値とは無関係です。
② 事実ベースで返す。
「感情ではなく事実で返すことで、心理ゲームを終わらせます。
③ 認知を柔らかくする。
「嫌われている」ではなく「今日は余裕がないのかもしれない」
解釈を一つ増やすだけで、心は軽くなります。
④ 距離を取る。
必要以上に関わらないことも、自分を守る方法です。
⑤ 味方を作る。
信頼できる人に相談しましょう。
嫌われている不安を手放す方法
感情は「解釈」で膨らみます。
嫌われているに違いない
ではなく
今は余裕がないのかもしれない
と考えるだけで、心の消耗は減ります。
そして意識したい3つの行動があります。
- 必要以上に謝らない
- 結論から簡潔に話す
- 相手の不機嫌を引き受けない
相手の感情は相手の課題です。
あなたが背負わなくていいのです。
心の在り方という視点｜在り方は選べる
人によって態度を変える人を憎むと、
その感情は自分の中に残り続けます。
怒りや恨みは、
一番長く自分を傷つける感情です。
だからこそ、
「私はどんな人で在りたいか」
を選ぶことが大切です。
平和や感謝を基準に行動する。
広い視点で人を見る。
それは相手のためではなく、
あなた自身の波動を守るための選択です。
在り方を整えると、
不思議と人間関係の質も変わり始めます。
それでもつらいときは
どんなに考え方を変えても、
毎日冷たい態度を受ければ心は疲れます。
そんなときは、
・事実を書き出す
・信頼できる人に話す
・環境を変える選択も検討する
ことが大切です。
耐え続けることだけが正解ではありません。
まとめ｜あなたの価値は誰かの態度で決まらない
職場で人によって態度を変える人がいる。
そんな人がいると、本当に嫌な気持ちになりますよね。
ですが、それはあなたの能力や人格を示すものではありません。
関係は構造でできています。
そして構造は、少しずつ変えられます。
何より忘れないでほしいのは、
あなたの価値は、
誰かの態度で決まるものではないということです。
あなたは、あなたのままで十分に尊い存在です。
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